1. بالاخره صندلی داغ برای کاربران ، این ماه برگذار شد!
    صندلی داغ آبان ماه ۹۵ رو هلیا با نام کاربری ( haleya ) مهمان این برنامس!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به صندلی داغ در موضوعات آزاد سر بزنید.
    رد اعلامیه

صرفا جهت خنده

شروع موضوع توسط mobin1 در ‏13 مارس 2013 در انجمن مطالب طنز آمیز

  1. mobin1

    mobin1 برترین کاربر انجمن کاربر پر تلاش ( طلایی) کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏12 آگوست 2012
    ارسال ها:
    1,237
    تشکر شده:
    1,455
    جنسیت:
    مرد
    نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:
    اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.




    یه کشتی داشت رو دریا می‌رفت، ناخدای کشتی یهو از دور یه کشتی دزدای دریای رو دید. سریع به خدمه‌اش گفت: برای نبرد آماده بشین، ضمنا اون پیراهن قرمز من رو هم بیارین. خلاصه پیراهنه رو تنش کرد و درگیری شروع شد و دزدای دریایی شکست خوردن!



    کشتی همینطوری راهشو ادامه می‌داد که دوباره رسیدن به یه سری دزد دریایی دیگه! باز دوباره ناخدا گفت واسه جنگ آماده بشینو اون پیراهن قرمز منم بیارین تنم کنم!! خلاصه، زدن دخل این یکی دزدا رو هم آوردنو باز به راهشون ادامه دادن.

    یکی از ملوانا که کنجکاو شده بود از ناخدا پرسید: ناخدا، چرا هر دفعه که جنگ می‌شه پیراهن قرمزتو می‌پوشی؟ ناخدا می‌گه: خوب برای اینکه توی نبرد وقتی زخمی می‌شم، پیراهن قرمزم نمی‌ذاره خدمه زخمای منو خونریزیمو ببینن در نتیجه روحیه‌شون حفظ می‌شه و جنگ رو می‌بریم.

    خلاصه، همینطوری که داشتن می‌رفتن، یهو 10 تا کشتی خیلی بزرگ دزدای دریایی رو که کلی توپ و تفنگ و موشکو تیر کمونو اکلیل سرنج و از این چیزا داشتن می‌بینن. ناخداهه که می‌بینه این دفعه کار یه کم مشکله، داد می‌زنه: خدمه سریع برای نبرد آماده بشین ضمنا پیراهن قرمز منو با شلوار قهوه‌ایم بیارین!




    مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین
    فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!




    دست مخترع کولر درد نکنه چون:
    اگه به ما بود الان
    یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
    هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
    یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
    روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
    اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
    فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...!!!



    عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
    در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
    نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
    از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
    پاک کردن آثار جرم !
    خواب راحت …
    زندگی راحت …
    آرامش همراه با گریه !
    تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !


    رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
    میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
    میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !





    شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
    خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!


    اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
    آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
    خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
    اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !



    رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
    میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!



    دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!
    وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!
    وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!
    وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!
    وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!
    فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!



    پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
    بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
    دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
    دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
    پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!



    انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !

    این جورابو که در میاری راحت میشی



    یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر

    میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !



    خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده

    که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن !



    هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون

    ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..
     

    موضوعات مشابه

  2. nano

    nano کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏9 مارس 2013
    ارسال ها:
    457
    تشکر شده:
    169
    ایول هههههههههههههههههههههههههههه
    دمت گولی
    مرغو چوری
     
  3. mobin1

    mobin1 برترین کاربر انجمن کاربر پر تلاش ( طلایی) کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏12 آگوست 2012
    ارسال ها:
    1,237
    تشکر شده:
    1,455
    جنسیت:
    مرد
    taajob
     
  4. nano

    nano کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏9 مارس 2013
    ارسال ها:
    457
    تشکر شده:
    169
    چی شدی؟؟؟؟
     
  5. روح سوار

    روح سوار علی داداش کاربر پر تلاش ( طلایی)

    تاریخ عضویت:
    ‏18 سپتامبر 2012
    ارسال ها:
    1,088
    تشکر شده:
    2,322
    جنسیت:
    مرد
    -ghayeghe-ghalb-
     
XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.