1. بالاخره مسابقه کاربر برتر با جوایز ارزشمند برای فعالترین کاربران!
    هر ماه ربع سکه بهار آزادی و چندین فلش مموری به کاربران برتر به انتخاب شما!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به انجمن مسابقات و جوایز سر بزنید.
    رد اعلامیه

طنز نوشته های خنده بازار جدید 92

شروع موضوع توسط ♥azin baroon♥ در ‏28 مه 2013 در انجمن مطالب طنز آمیز

  1. ♥azin baroon♥

    ♥azin baroon♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏4 آگوست 2012
    ارسال ها:
    11,394
    تشکر شده:
    5,155
    یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”​
    کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” awww.radsms.com_wp_includes_images_smilies_icon_smile.gif )​
    .​
    .​
    .​
    بحث سر خریدن گوشی بود​
    یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!​
    .​
    .​
    .​
    انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!​
    .​
    .​
    .​
    خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟​
    -بله​
    +این کارتم رمزش ۲۲۱۶​
    - موجودی میخواید بگیرید ؟​
    +نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟​
    - نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک​
    (کاملا واقعی )​
    .​
    .​
    .​
    آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟​
    چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟​
    .​
    .​
    .​
    فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!​
    در بستنی را، بــــاید بست!​
    پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…! awww.radsms.com_wp_includes_images_smilies_icon_smile.gif )​
    .​
    .​
    .​
    - غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟​
    + اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !​
    .​
    .​
    .​
    خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره​
    من که فقط اعصابم سگ داره…D:
    .​
    .​
    .​
    دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه​
    شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !​
    .​
    .​
    .​
    توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه​
    مثل من از این سوتی های ناب میدین​
    خب هول شدم … گفتم :​
    آقای دکتر اسهالبه روتون گلاب دارم !​
    .​
    .​
    .​
    من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور​
    همه شون تو ناسا دکتر مهندسن​
    .​
    .​
    .​
    بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی​
    والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !​
    .​
    .​
    .​
    داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم​
    هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.​
    .​
    .​
    .​
    یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:​
    «مرسی … الان میل ندارم»​
    لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم​
    چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!​
    .​
    .​
    .​
    یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش
    با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
    سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
    میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
    .​
    .​
    .​
    پدر و مادر عزیز
    اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
    و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
    الزاما معنیش این نیست که
    از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
    با تشکر فراوان !
    .​
    .​
    .​
    چیز چیست ؟!
    کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
    که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود [​IMG] )
    .​
    .​
    .​
    بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
    صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
    رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن [​IMG]
    .​
    .​
    .​
    اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
    من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
    درس حساب کردم !؟
    .​
    .​
    .​
    دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
    من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
    اونم کاملا به اشتباهش پی برد [​IMG]
    .​
    .​
    .​
    یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
    .​
    .​
    .​
    رفتم انتشارات دانشگاه.​
    کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.​
    گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟​
    گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.​
    این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.​
    گفتم: خوب منم پولشو میدم که…​
    گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.​
    فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم​
    توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:​
    بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین​
    یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی​
    .​
    .​
    .​
    آقای مجری:​
    در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.​
    مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟​
    پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.​
    - نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده …​
    - خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.​
    - نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.​
    - می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟​
    - نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده​
    می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم.​
    بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟”​
    -بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم​
    شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.​
    .​
    .​
    .​
    مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ،​
    مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی​
    اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت​
    حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم​
    حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین​
    و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ،​
    یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم​
    حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟​
    چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی !​
    توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم​
    منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد …​
     

    موضوعات مشابه

XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.