1. بالاخره مسابقه کاربر برتر با جوایز ارزشمند برای فعالترین کاربران!
    هر ماه ربع سکه بهار آزادی و چندین فلش مموری به کاربران برتر به انتخاب شما!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به انجمن مسابقات و جوایز سر بزنید.
    رد اعلامیه

بانک جک !

شروع موضوع توسط Dr.Hamid در ‏22 ژوئیه 2012 در انجمن جوک های خنده دار

  1. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    در این تاپیک جک های (متفرقه - جدید - دوستانه - جمله سازی - ورزشی - حیوانات و ... ) قرار میگیرد.
     
  2. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
    هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه ... !

    __________
    از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
    Passed Highschool with Difficulties
    __________
    به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
    میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
     
  3. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    حيف نون خرش مريض ميشه ميبرتش دامپزشکي ، به دکتره ميگه نميشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنويسي؟

    ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:
    ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ


    گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه
    شنگول میگه کیه؟
    گرگه میگه منم اقا گرگه
    شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن...


    من یه گدا میشناسم هر چی خیابون شلوغتر میشه اینم فلج تر میشه...
     
  4. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    ازيارو می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

    يني اگر تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!



    تست روانشناسی :
    خيار و هلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان بيابيد)
    /
    \
    /
    ... \
    /\
    جواب:اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد !
    اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد!
    اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد!
    :)
     
  5. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک
    ریلیشن شیپ میزنن،
    چرا تا دعواشون میشه سریع میان میزنن سینگل!!
    والا یه ذره صبوریم خوب چیزیه!
    منم با مامانو بابام دعوام میشه ولی هیچوقت نمیام بزنم:
    ... سرِ راهــــی ..!:)



    کی تو رو قشنگت کرده، مست و ملنگت کرده ؟؟؟
    .
    .
    .
    مدرسان شریف :|




    سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم...!!




    نام بلندترين برج دنيا:
    برج زهرمار كه بعضيها براي ديگران مي سازند !



    به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟
    میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی
    با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره
     
  6. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟
    میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!


    آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
    خیلی خوشحالیم که به بالاخره
    نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !


    پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
    زرنگ بوده
    چسبیده به زندگیش
    پولاشو جمع کرده
    زندگیش روبراه شده !
     
  7. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
    (در راستای گرانی مرغ!)



    بازم من کارمند بانک:
    روبه پیرزن کردم :مادرجان باید عابربانک پول بگیری
    پیرزن:من سواد ندارم
    + خب اسمت رو تویه لیست مینویسم
    پیرزن خوشحال کارت نمیخواد بگیرم؟
    + نه اسمت رو تویه کلاس نهضت سوادآموزی بانک مینویسم....دوسه تا فحش رنگی داد رفت..تاکی ضایع بشم. . .!!!!


    الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال ، همه علوم به ویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌ ...
    خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن ممکنه یه روزی بیاد که پارک دوبل رو هم یاد بگیرن !
     
  8. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﺒﺨﺸﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ! فقط جف پا تو صورت …
    ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻤﺎاﺍ ﺑﺨﺸﯿﺪﻥ ﻫﻢ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺮرررﻭﻭﻭﻭ ﻣﯿﺸﻦ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ


    یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها ، آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده …


    بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه
    ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . .
    همیشه پای یک زن در میان است


    دختران گرامی!!
    اگر دیدید دوست پسرتون مشغول بازی با کامپیوتر بود و بازیشو متوقف کرد تا به اس ام اس شما جواب بده،عاقل باشید!!!
    از دستش ندید،باش ازدواج کنید،اینجور پسری کم گیر میاد!!!
     
  9. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    ترجیح میدهم روی تخمهایم بشینم و به ۷ هزار تومان فکر کنم تا اینکه در قصابی باشم و ۷ هزار نفر به فکر من باشند.
    مرغ فیلسوف


    تازگی ها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!!


    ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻭﺷﻨﻔﻜﺮﻡ ﻛﻪ ﺑﻀﻲ ﻭقتا
    ﺷﺒﺎ ﻧﻮﺭﺵ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻩ خانواده ﺍﻳﻨﺎ
    ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨو اﺑﻦ...
     
  10. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره‌اش دیده نشد:
    .
    .
    .
    .
    الان میخواد "بازرس" از آموزش پرورش بیاد! :)))


    بهش گفتم منو چقدر دوست داری؟ گفت: اندازه جوهر خودکارم. گفتم خیلی نامردیه. آخه جوهر خودکارت که یه روز تموم میشه. یه لبخندی زد و گفت: خودکارم اصلا جوهر نداره!!
     
  11. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
    کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”!
    هر هر هر!!!


    نصيحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پيش آمد صبر کنيد تا اين حس کاذب از بين برود





    يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه


    حيف نون ميره خونه ميبينه زنش نيست همه جا رو ميگرده يهو يادش مياد مجرده!
     
  12. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    وای خدای من....
    هنوز باورم نمیشه...
    خیلی باورش واسم سخته...
    الآن نیم ساعته ایرانسل اس ام اس نزده،خیلی دلم شور میزنه،نکنه اتفاقی واسش افتاده باشه:(((


    یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا رو بترسونن تهدید میکردن عکستو تو اینترنت پخش میکنیم.اما حالا چی؟؟؟ سر راهتون برین فیسبوک میفهمید من چی میگم...


    فقط یه ایرانی میتونه ویفر رو تا ته فرو کنه تو چایی شیرین و بعد بخوره...

    قبلنا همسایمونو دم در میدیدیم اگه نون دستش بود یه تعارف میزد الان منو میبینه با نوناش میره سر کوچه وای میسته تا من برم تو بعد برم خونش.اینم از زندگی ما

    مامان داری می ری بیرون؟
    - آره
    برگشتنی یه روزنامه می گیری؟
    -خیلی داریم تو کمد پره!
    من = :|
     
  13. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    گدائه به يه نفرميگه:صدتومن بده بااتوبوس برم خونه،طرف ميگه:من فقط 2000تومني دارم
    گدا:اشكالي نداره،ديگه مجبورم با آژانس برم


    یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا
    دوستش میگه نه بریم یه جایه دیگه!



    حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!


    قدیما وقتی از امتحانا میومدم کتابارو تو مدرسه پرت میکردم یه گوشه ، ولی الان تر و تمیز نگهشون میدارم ! چون شاید ترم بعد لازمم بشن
     
  14. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی ؟ میگه میخوام جنبت زیاد بشه!
    دو دقیقه بعد دوباره زده.
    با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟
    میگه دیدی بی جنبه ای هنوز ؟ عجب گیری افتادیما :-"


    کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
    من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
    شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
     
  15. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    رانسل در آینده ای نزدیک:
    مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
    مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
    ... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
    مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
    مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون


    بزرگترین حرفهای کینه توزانه با این جمله توجیح میشه : به خاطر خودت میگم!!


    دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
    قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،
    حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
    همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن
     
  16. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    خرها زیاد هم خر نیستند
    بلکه موجودات وظیفه شناس
    خجالتی هستند
    که "نه" گفتن را نیاموخته اند!


    قارقارخبرداردلم شده بيقراردلمونبراينجوري دوستت دارم بدجوري


    همسایمون کلی خرج کرد تمام در و دیوار بیرونی خونه‌ش را خیلی خوشگل رنگ زد، یه روز نگذشته بود، یکی با اسپری رنگ بزرگ روی دیوارشون نوشت: لیلا عاشقتم، نکن این کارو با من!!!


    من کارمند بانکم:
    پیرمرد با هیکل لرزونش میگم پدرجان مجبورم از حسابت برداشت کنم برات کارت عابر درخواست بدم
    پیرمرد: گردنت رو مثه بز میشکونم
    بدرقم ضایع شدم کاشکی مرحوم داداشی اینو بهم میگفت . . . !
     
  17. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    اگه یه وقت دیدید یک زن دهنش رو به اندازه یک اسب آبی باز کرده نترسید...با شما کاری نداره،داره ریمل به چشمش میزنه!


    به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
    با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
    یعنی الان وضعیت وخیمه هااا


    دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
    بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
    لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
    میگه مرد باید سیبیل داشته باشه.. :




    خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
    خودم گفتم !
     
  18. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.....


    غظنفر توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت كنم آدم نيستم


    شما یادتون نمیاد یه زمانی تو مهمونی ها غذا مرغ.میدادن


    غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!!!!!
     
  19. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    یک احساس بدی دارم ...امتحانات داره به فیسبوکم لطمه میزنه...




    یه روز تو یه تیمارستان …
    دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره
    یه عکس ماشین میزاره جلوی همه
    میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش
    همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر !
    دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده …
    بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟!
    گفت اینا خنگن سویچ دست منه !!!‬


    یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
    این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!


    یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا
    دوستش میگه نه بریم یه جایه دیگه!
     
  20. Dr.Hamid

    Dr.Hamid کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏22 ژوئیه 2012
    ارسال ها:
    1,000
    تشکر شده:
    59
    جنسیت:
    مرد
    یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن


    دوست غضنفر اسمش سعيد بوده براي غضنفر پيامك ميفرسته: عيد سعيد باستاني برشما مبارك.
    غضنفر هم در جواب مينويسه: عيد غضنفر باستاني بر شما مبارك!


    ۴. ديشب سر شام برق ما رفت که رفت
    اوضـــاع من و عيــال من شد هشـلفت !
    در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
    يعنـــی به ميان سـفره مان آمده نفت !!!


    من آخرشم نفهميدم اين مردا " همشون مثل همن " يا "يكي از يكي بدترن"!!
    تكليف مارو روشن نميكنين چرا؟
     
XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.