1. بالاخره مسابقه کاربر برتر با جوایز ارزشمند برای فعالترین کاربران!
    هر ماه ربع سکه بهار آزادی و چندین فلش مموری به کاربران برتر به انتخاب شما!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به انجمن مسابقات و جوایز سر بزنید.
    رد اعلامیه

سر ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ پسره ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺎ!..خنده بی حد

شروع موضوع توسط baranbahar در ‏9 نوامبر 2013 در انجمن جوک های خنده دار

  1. baranbahar

    baranbahar ♥♥♥♥♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏6 ژانویه 2013
    ارسال ها:
    18,925
    تشکر شده:
    17,497
    جنسیت:
    زن
    باران بهار تقدیم میکند:
    جدیدترین جوکهای خیلی زشت و بی تربیتی 18+

    جوکهای خیلی زشت خفن و خنده دار بیتربیتی جدید و داغ فیسبوکی

    astatic.squidoo.com_resize_squidoo_images__1_lens1925988_1228825807the_daily_joke.jpg


    **************************************************

    سر ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ پسره ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺎ!

    ﻣﯿﮕﻪ :ﭼﯿﺮﻭ؟

    ﮔﻔﺘﻢ:

    ﺳﻼﻡ ﮔﺮﻣﻤﻮ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ!

    ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺍﺳﻢ ﻋﻤﻪ ﻧﺒﺮﯾﻢ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺗﻨﺸﻮﻥ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ

    ***********************************************

    گربه هه به مامانش میگه:مامان بابام کیه؟مامانه میگه من نمیدونم پسرم سرم تو سطل آشغال بود

    *******************************

    یکی یه استاتوس گذاشت مام لایک کردیم اومد تو پروفایلم از اول تا اخر هرچی بود لایک کرد......

    الان یه عکس گذاشته میترسم لایک کنم بیاد یهو بهم تجاوز کنه

    *********************************************

    یکی میره مهمونی ...

    سرسفره بچش میگه بابا یه لیوان آب میخوام ...

    باباش میگه:

    خاک توسرت آب خونمون هست مرغ بخور ... :)))

    *********************

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ : ﺷﻤﺎ ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ

    ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﻢ .

    ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﻦ ﺭﯾﺸﻤﻮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻫﻢ

    ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺘﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ

    *********************************

    از وقتی اومدم فیسبوک متوجه شدم 99 درصد مردای ایرانی

    شکمی 6 تیکه دارن و همچنین تمام خانوما چشمایی رنگی

    ایناییم که بیرون می بینیم؛ایرانی نیستن؛توریستن ..!

    *****************************************

    یکی از تو هواپیما استتوس گذاشته گفته: "نمی دانم دقیقاً کجا هستم"

    یکی کامنت داده: "دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی تهران!"

    ینی من عـــــــــاشق این ملتم

    ********************

    رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم اما خانمم رفته برام تعریف کرده

    *******************************

    یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن

    خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی

    شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !

    *************************************

    منطق من 3 حالت داره :

    يا حق با منه

    يا تو نميفهمي حق با منه

    يا اينقدر ميزنمت كه كاملا بفهمي حق با منه :)))))))))

    *****************

    از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت

    ایران شده واسش مثه صندوق تجارت

    پس glx وطن کجاس نیس

    با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس

    *******************************

    70-میلیون آدم ریخته تو این مملکت، بعد یکیتون نباید عاشق من شه؟

    برم چین؟!

    برم روسیه؟!

    اصن برم راحت شید...؟ :|

    *******************

    يه دوس دخدرم نداريم بهمون زنگ بزنه ببينيم زنگ گوشيه بي صاحابمون چيه

    ************************

    ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ:

    20 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ: ﺩﺍﺍﺍﺵ ﮔﻮﺷﻪ ﺳﯿﺒﯿﻼﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﺪﻟﯽ

    ﺑﺰﻧﻢ؟!

    ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ: ﻋﺰﯾﺰﺯﺯﺯﻡ ... ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﻫﺸﺘﯽ ﮐﻨﻢ

    ﯾﺎ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ؟؟؟

    دو ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ: ﻗﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺷﮑﻞ

    ﻧﺎﺯﺕ ﺑﺸﻢ ﻣﻦ ..ﻣﯿﮑﺎﭖ ﺧﻠﯿﺠﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﻻﯾﺖ

    **********************************

    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﻏﺎﺗﯽ ﺷﻮﺭﺕ 40 ﺩﻻﺭﯼ ﻭﺍﺳﻢ ﺁﻭﺭﺩﻩ

    ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺭﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭙﻮﺷﻤﺶ واسه کلاسش ؟!

    ********************************

    سوالات رایج مربوط به موبایل:

    سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

    سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

    سال ۸۲ : دوربینم داره؟

    سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

    صداش چطوره؟

    سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

    سال ۹۱ : اندرویده؟

    سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

    سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

    سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

    سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

    یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

    *********************

    ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشتیه می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ * نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

    *******************************

    بچه ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ پسر ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮﺑﺎﺯﯼ؛ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

    ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﭽﻤﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺖ.

    ۲ﻗﺎﺷﻖ ﻓﻠﻔﻞ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮﺩﻫﻨﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ۲ﺳﺎﻋﺖ

    ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯿﺮﻗﺼﯿﺪﻡ

    ﺑﻌﺪﺵ ﺑﻬﻢ ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻡ..!

    ﺍﺯﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ

    ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ؛ﯾﺎ ﻧﻪ ..!

    ********************************

    یه بار دو سرِ ورقه رو با احتیاط گرفتم و دادم به مراقب جلسه، گفتم: " مراقب باش نریزه!! "

    اونم با احتیاط گرفت و پرسید: مگه توش چیه؟؟؟

    گفتم

    .

    .

    .

    .

    ریدم...!!

    **********************

    به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟

    میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم

    *******************************

    کی میگه جنس مردا خرابه ؟

    زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”

    مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته

    که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم

    اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما

    این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “

    زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”

    مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”

    ***********************************

    یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !!

    بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

    یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ

    *******************

    یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟

    میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم

    میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم!

    ***********************************************

    یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه …

    معاوضه با زمین یا خودرو

    *************************

    اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی

    چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده،

    هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید

    *******************************

    رشتیه داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یكی از پشت سر میزنه پس كلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی كردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... رشتیه میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد

    ***************************

    دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:

    چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!

    منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب نفهم ….

    خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!

    *********************

    نحوه جستجو در گوگل :

    پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر

    دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !

    *****************

    سابقاً زر زدن یه ضد ارزش بود ، بعدش تبدیل شد به یه فرهنگ،

    الان یه فضیلته، یواش یواش داره میشه وظیفه،

    یه عده هم برای خودشون واجب کردن !

    *******************************

    به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟

    چرا جونه (برادرمو) قسم نمی خوری ؟

    میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …

    *****************

    رشتیه به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی

    ********************

    اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم،

    مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند

    و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند!

    *****************************

    این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده

    میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد،

    پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره؟

    یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم

    *****************************

    دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .

    همه دانش آموزا :

    Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you

    معلم :

    کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم !

    معلم هم دچار خلاء مغزی میشد !

    و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم

    ***************************

    -157--157--157--157-

     

    موضوعات مشابه

    Last edited: ‏6 فوریه 2014
    aramoon, eli mosibat, Rose 73 و 1 کاربر دیگر از این پست تشکر کرده اند.
  2. ♥azin baroon♥

    ♥azin baroon♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏4 آگوست 2012
    ارسال ها:
    11,394
    تشکر شده:
    5,155
    به به خیلی حال داد مرسی یو -6-
     
  3. ♥azin baroon♥

    ♥azin baroon♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏4 آگوست 2012
    ارسال ها:
    11,394
    تشکر شده:
    5,155
  4. baranbahar

    baranbahar ♥♥♥♥♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏6 ژانویه 2013
    ارسال ها:
    18,925
    تشکر شده:
    17,497
    جنسیت:
    زن
    ممنون -86-
    دلت امشب هوس کتک کرده ؟-83--75-
     
  5. ♥azin baroon♥

    ♥azin baroon♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏4 آگوست 2012
    ارسال ها:
    11,394
    تشکر شده:
    5,155
    دستت رسید بزن-75-
     
  6. baranbahar

    baranbahar ♥♥♥♥♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏6 ژانویه 2013
    ارسال ها:
    18,925
    تشکر شده:
    17,497
    جنسیت:
    زن
    امیرعلی-25--55-
     
  7. ♥azin baroon♥

    ♥azin baroon♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏4 آگوست 2012
    ارسال ها:
    11,394
    تشکر شده:
    5,155
    1457507_394981850634865_1341389481_n.jpg
     
  8. baranbahar

    baranbahar ♥♥♥♥♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏6 ژانویه 2013
    ارسال ها:
    18,925
    تشکر شده:
    17,497
    جنسیت:
    زن
    خوب گرفتی / جریمه ات اینه که لایک کنی -93--92-
     
  9. asii

    asii خیلی سخته . . . رشته افکارم پاره پاره س . . . کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏13 اکتبر 2013
    ارسال ها:
    488
    تشکر شده:
    464
    جنسیت:
    مرد
    خیلی خندیدم / مرسی باران جان انرژی دادی
     
  10. baranbahar

    baranbahar ♥♥♥♥♥ عضو تیم مدیریت مدیریت ارشد

    تاریخ عضویت:
    ‏6 ژانویه 2013
    ارسال ها:
    18,925
    تشکر شده:
    17,497
    جنسیت:
    زن
    خواهش میکنم قابل نداشت
     
  11. rozita

    rozita برترین کاربر انجمن کاربر پر تلاش ( طلایی)

    تاریخ عضویت:
    ‏18 آوریل 2013
    ارسال ها:
    1,542
    تشکر شده:
    2,199
    جنسیت:
    زن
  12. امير خفن

    امير خفن الوووو برترین کاربر انجمن کاربر تایید شده کاربر پر تلاش ( طلایی)

    تاریخ عضویت:
    ‏9 سپتامبر 2013
    ارسال ها:
    4,964
    تشکر شده:
    1,650
    جنسیت:
    مرد
    خخخخخخخخخخ
     
  13. aramoon

    aramoon تنهاترین برترین کاربر انجمن کاربر تایید شده کاربر پر تلاش ( طلایی)

    تاریخ عضویت:
    ‏10 مه 2013
    ارسال ها:
    7,833
    تشکر شده:
    5,128
    جنسیت:
    مرد
    خخخخخخخخخ
     
XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.