1. بالاخره صندلی داغ برای کاربران ، این ماه برگذار شد!
    صندلی داغ آبان ماه ۹۵ رو هلیا با نام کاربری ( haleya ) مهمان این برنامس!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به صندلی داغ در موضوعات آزاد سر بزنید.
    رد اعلامیه

استاتوس های خنده دار

شروع موضوع توسط T&F در ‏23 ژانویه 2014 در انجمن جوک های خنده دار

  1. T&F

    T&F مهمان

    جوک خفن
    جوک خنده دار جدید

    پشت هر مرد موفقی…
    بالاخره یه روز میخاره !
    که هیچ زنی هم نمیدونه دقیقا کجاشه
    .
    .
    .
    قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
    ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
    .
    .
    .
    مورد هم داشتیم:
    طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
    .
    .
    .
    همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،
    یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
    “با خودکار یا با مداد؟”
    ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه !!
    .
    .
    .
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
    من خودم جزوه می نویسم !!
    والللا ؛ دست خطمم خیلی خوبه
    .
    .
    .
    مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
    میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن
    .
    .
    .
    همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
    منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”
    بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون
    .




    .
    .
    علت علاقه ی بعضی از دخترا به پائیز
    رنگای قشنگ برگ درختا
    افتادنشون و زیرپا خش خش صدا کردن
    باریدن نم نم و هوای دونفره…
    نیست ، نه
    علتش اینه که میتونن پوت بپوشن
    دیدم که میگمااااا
    .
    .
    .
    انقد که بعضى آدما بیشعورن ، خود بیشعور انقد نیست !
    نمیخواد زیاد دقت کنی ، فقط بدون حرف سنگینیه
    .
    .
    .
    ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :
    ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ
    ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ !؟
    .
    .
    .
    لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست ، در انتقام نیست !
    .
    .
    .
    دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمیکنن
    بلکه باهم پشت سر دیگران غیبت میکنند
    .
    .
    .
    دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم
    بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!
    ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
    تصویر ۲۰۶ پخش می کرد
    .
    .

    این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده ، توش می گه :
    آمامیو و فلان ، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
    اما به خدا راست میگه ، دنیا خیلی نامرده
    .
    .
    .
    دقت کردین بعضی وقت ها پشه ها جایی ازمون رو نیش میزنن،
    که خودمون هم نمیدونستیم همچین جایی داریم ؟
    .
    .
    .
    هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه” که گند میزنه به هورمون “اراده”
    .
    .
    .

    یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که،
    چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟
    .
    .
    .
    این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛
    جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده
    .
    .
    .
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺳﻬﯿﻞ ﺑﻮﺩ
    ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ
    ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
    ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯼ ﺳﻬﯿﻞ ﺷﺪﯼ
    .
    .
    .
    لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست
    .
    .
    .
    سوال ریاضی ۹۲
    ﻗﺪ : ۱۴۵ ؛ ﻭﺯﻥ : ۴۳ KG (ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ی ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ)
    ۲ﻧﻤﺮﻩ
    .
    .
    .
    ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎﺭﻣﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﯼ
    ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﺘﺎﺟﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ ،
    ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﮐﭽﻠﯽ
    .
    .
    .
    قانع کردن دخترای کلاس رو که هفته اول ترم رو نریم کلاس،
    به مراتب سخت تر از قانع کردن ۵+۱ است
    .
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
    ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
    .
    .
    .
    جوک دخترونه
    اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
    اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟
    .
    .
    .
    از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به
    لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد
    .
    .
    .
    امروز ۲ نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
    ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
    ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
    ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
    .
    .
    .

    تا حالا دقت کرده بودین که پلنگ صورتی ناف نداره ؟!
    یه بار شد تشکر کنید به خاطر این اطلاعات نابی که بهتون میدم ؟
    .
    .
    .
    دیگه کلیپس خز شده…
    امروز یه چکمه دیدم که توش یه دختر قایم شده بود
    .
    .
    .
    دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین
    سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی ،
    با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟
    .
    .
    .
    ما یه بار گازمون قطع بود
    مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره ، بعد چایی خوردیم !
    ما اینــیم دیگه
    .
    .
    .
    بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
    اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
    اما میبینی ایرانسل بوده
    .
    .
    .
    یـارو اومـــــده تو سایــــت تخصصــی موبایــــل،
    زیــــر آیفـون ۵s کامنـــت گـذاشته،
    «فــک نکـن کـه نَدیـد بَدیـدم،ولـی مـــن هیـچ جـایی شبیـه ت ندیـدم» مشاهده پیوست 99967
    .
    .
    .


    .
    .
    .
    بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری دید
    .
    .
    .
    من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه
    همون لحظه هندزفری تو گوشمه ، نمیشنوم
    .
    .
    .
    من می رم درس بخونم،
    اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
    تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد
    .
    .
    .
    طنزنوشته خنده دار
    باید توی یه جمع وقتی قلیون وسطه
    یه داور در حدِ کولینا بذارن هر پنج دقیقه یه بار یادآوری کنه:
    این لامصبو بچرخون
    .
    .
    .
    دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون،لهه له! اصلا داره میمیره ،
    باز معدلش بالای ۱۷میشه
    .
    .
    .
    اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت،
    یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم !
    .
    .
    .
    از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی ؟
    گفت مگه کوری دارم فال میفروشم
    .
    .
    .
    توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
    “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
    اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
    یعنی من عااااشق این هموطنانمونم
    .
    .
    .
    یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم
    اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم
    بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟
    منم بگم پرچم بالاس !
    بد دوتایی کلی حال کنیم
    .
    .
    .

    تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
    پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛
    حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن
    .
    .
    .
    موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
    چون با رنگ لاکش ست نبوده
    .
    .
    .
    عزیز من
    عسلم
    بهترینم
    گلم
    نفسم
    پشه ی عزیز
    فکر نمیکنی دیگه باید بری
    د برو د
    عوضی
    دهن ما رو آسفالت کردی .
    .
    .
    گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول
    ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن
    تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد
    .
    .
    .
    همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
    و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
    ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ،
    دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
    و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم
     

    موضوعات مشابه

    Last edited by a moderator: ‏23 ژانویه 2014
    baran+eshgh, shiva, baranbahar و 2 کاربر دیگر از این پست تشکر کرده اند.
  2. aramoon

    aramoon تنهاترین برترین کاربر انجمن کاربر پر تلاش ( طلایی) کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏10 مه 2013
    ارسال ها:
    7,833
    تشکر شده:
    5,128
    جنسیت:
    مرد
    خخخخخخخخخخ-22--23-
     
  3. T&F

    T&F مهمان

    -7-
     
  4. wolf69

    wolf69 کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏23 ژانویه 2014
    ارسال ها:
    152
    تشکر شده:
    231
    جنسیت:
    مرد
    عاللللیی بود عالیییی-21-
     
  5. pary royaee

    pary royaee عاشقی رو با خدا دوس دارم و لا غیر کاربر پر تلاش ( طلایی)

    تاریخ عضویت:
    ‏3 نوامبر 2013
    ارسال ها:
    2,311
    تشکر شده:
    8,655
    جنسیت:
    زن
  6. T&F

    T&F مهمان

    -5-
     
  7. baran+eshgh

    baran+eshgh ☆ امــــــــــــــــــــــــید ☆ کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏20 ژانویه 2014
    ارسال ها:
    344
    تشکر شده:
    1,688
    جنسیت:
    مرد
    -21- -21- مرسی باحال بود..
     
  8. T&F

    T&F مهمان

    -31-
     

کاربران با جستجوی این کلمات وارد انجمن شده اند

  1. جوك زير نافي www.farspatogh.ir

XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.