1. بالاخره مسابقه کاربر برتر با جوایز ارزشمند برای فعالترین کاربران!
    هر ماه ربع سکه بهار آزادی و چندین فلش مموری به کاربران برتر به انتخاب شما!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به انجمن مسابقات و جوایز سر بزنید.
    رد اعلامیه

داستان و جُک خنده دار

شروع موضوع توسط اهریمن در ‏26 مه 2014 در انجمن مطالب طنز آمیز

  1. اهریمن

    اهریمن کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏20 مه 2014
    ارسال ها:
    58
    تشکر شده:
    204
    جنسیت:
    مرد
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ
    ﺳﺮﮐﺎﺭ، ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪ
    ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ : ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ
    ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ
    ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ..
    .

    ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ
    ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ
    ﺷﺪ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
    ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!!
    ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ
    ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ
    ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ
    ﺧﻮﻧﺪ،،،
    ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ
    ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ،
    ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ
    ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ
    ﻣﯿﺪﻩ :
    ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ
    ﻭ ﻣﯿﺎﻡ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ
    ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ،،،
    ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ
    ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ
    ترکم ﮐﺮدﻩ، ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶ ﻭ
    ﻧﺒﯿﻨﻢ
    ﺍﺻﻸ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ
    ﺑﻮﺩ،،، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ
    ﺍﺯ ﺍﯾن ﺑﺎ ﺗﻮ
    ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺍﻟﻬﯽ ﮐﻪ
    ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ ﺑﺮﻡ، ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ
    ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ
    ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ.
    ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ
    ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ
    ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ
    ميمرد ﻭ ﭘﺮﭘﺮ
    ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ، ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ
    ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ
    ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ .
    .
    .
    ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ،،؛
    ﺧﻨﮕﻮﻝ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ،،،
    ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ
    ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ...











    درپی رای پارلمان اروپا مبنی براینکه همجنس بازی در ایران باید آزاد شود؛ موجی ازامیدواری و شادی درقزوین بوجود آمده و مردم این شهر خواهان الحاق قزوین به اتحادیه اروپا شدند








    مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !!

    .

    .

    .

    کتلت چیست؟

    غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!

    .

    .

    .

    اونایی ک میگن شب نباید چیزی خورد اشتباه میکنند ...
    اگه نمیشه پس چرا یخچال چراغ داره ؟؟؟؟؟؟
    حرف حساب جواب نداره

    .

    .

    .

    به سلامتی همه پدر هایی که رمز تموم کارت های بانکیشون شماره شناسنامشونه ..

    .

    .

    .

    تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
    مگه شلیل اسپرت هم داریم؟؟؟

    .

    .

    .

    دیشب خواب دیدم لوازم آرایشی تحریم شده -206-
    همه جا پر از زامبی بود -21-)))
    خیلی کابوس بدی بود -206-|

    .

    .

    .

    دیدی درد نداشت ؟؟؟؟
    جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچشون درحالیکه بچه داره خون گریه میکنه !
    ینی اون همه اشک شوق بوده عــایا؟؟؟؟

    .

    .

    .

    دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده
    صندوقدار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه؟ 6 یا 12 قسمت؟
    دختره میگه وااای نه من نمیتونم 12 تا بخورم همون 6 قسمتش کنید.

    .

    .

    .

    دیشب با بابام دعوام شد
    بابام داد میزد خدایا من چیکار کردم؟
    اینو دادی به من...
    میخواستم براش توضیح بدم روم نشد... -21-

    .

    .

    .


    به آبادانیه میگن با مخابرات جمله بساز میگه مخا برات برقصم ؟؟؟



    .

    .

    .

    جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن
    در حد کریس آنجل!
    یکیشون اومد در گوشم گفت..:
    ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک...

    .

    .

    .

    << دو تو تو ای دو تو تو او >>.
    تجویز یک پزشک شیرازی برای قطره چشمی

    .

    .

    .

    آقا پسرایی که ریشتون نصف و نیمه در اومده
    نمیخواد ته ریش بزارین !!!
    دستتون درد نکنه

    .

    .

    .

    یارو عین شبکه چاهار میمونه هیشکی نگاش نمیکنه اونوخت نوشــده

    work: modeling -206-

    .

    .

    .

    همه دارن برای استادیوم رفتن خانوما تلاش میکنن.
    ولی هیچکس برای مردا که
    دوست دارن برن استخر خانومها فعالیتی نمیکنه!
    تبعیض جنسیتی تا کی؟

    .

    .

    .

    فقط زن ایرانی می تونه با هیکل قلمبه، مو های شونه نزده،

    با بوی قورمه سبزی، از آشپزخونه کفگیر بدست، بدو بدو برای دیدن صحنه معرفی ملکه زیبایی ۲۰۱۳ بیاد و با اعتماد بنفس کامل بگه :

    این کجاش خوشگله؟!

    .

    .

    .

    دختره واسه اولین بار میخواست خرید اینترنتی کنه؛ الان سه روز عابر بانکش تو سی دی رام کیس گیر کرده...

    .

    .

    .

    من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
    وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
    وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
    وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
    داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
    ... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
    و...
    آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
    اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!

    .

    .

    .

    چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
    ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!??

    .

    .

    .

    ﭘﯿﺎﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ 3 ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ :
    ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻭ ﺗﻮﻗﻊ ﮐﻢ ﻭﺍﺭﺩ
    ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻣﯿﺸﻦ !
    ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﺳﺨﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
    ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ









    (مامانم داره تو غذا دارچین میریزه)
    من: دارچین نریز دوست ندارم
    مامان: تاثیری تو مزش نداره
    من: O
    پس چرا میریزی؟
    مامان: خوش مزش میکنه!!!
    من: |
    با این توجیه سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره





    : |
    ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
    ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ! ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خاک برمخت. ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ، ﻻﯾﺴﻮﺩ، لامرض! هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
    که یهو ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣد فرار کردیم







    تبلیغ جدید شرکت سایپا :
    حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛
    شاد بروید شادروان برگردید!!!

    *************

    لامصب اونقدی که تو کارای من گره هستا
    تو فرش شفقی تبریز نیست ! -206- :((

    *******************

    زنگ خونه رو زدم بابام از پشت آیفون گفت:تنهایی؟

    گفتم:نه،خونه محاصرست...

    هیچی دیگه!امشب چه باد خنکی می وزه تو پارک! -21-

    **********************

    اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه
    "صدات قطع و وصل میشه" بدونه اینکه هیچ تکونی به خودم بدم
    میگم "الان خوب شد"
    تو 99% میگن اره اره الان خوبه... -206-


    **********************


    این پسرایی که با موتور و با 5 دقیقه مذاکره؛
    دخترایی که منتظر بی.ام.و و لکسوس وایسادن رو
    سوار میکنن

    اینا رو باید برد واسه مذاکرات هسته ای!
    اینا اجازه غنی سازی که هیچ
    اجازه ساخت بمب اتم رو هم میگیرن! -21-))

    *******************


    دختره قیافه ش شبیه داشبورد نیسان میمونه پست گذاشته
    نکند مرا برای زیبائی ام میخواهد ...
    ینی اعتماد به نفس اینو کجای دلم بذارم

    ****************


    آقا دیدین روی درو دیوار جاهای مهم میزنن: پارک = پنچری
    دیروز یه جا زده بود: پارک= انفجار
    ملت اعصاب ندارن -21-

    *****************

    خیلی دردناکه اینهمه زحمت میکشی هفته رو تموم میکنی
    دوباره یکی دیگه شروع میشه -206-

    **************

    ملت واقعن هدفون دویست و پنجاه هزار تومنی میخرن؟!
    من یبار یدونه خریدم هشت و پونصد هنوزم معتقدم بهم انداختن -206-

    ******************

    باید به دخترای امروزی گفت که
    درسته تو خودت قند و نباتی اما
    فتوشاپی ! فتوشاپی ! -21-

    ********************

    اقا یه سوال داشتم
    یکی به من بگه سینوس آلفا تو زندگی کاربردش چیه که
    تو ریاضی دهن مارو سرویس کرده

    ***********************

    اخه پاستیل و پفک و لواشک چیه؟ سوسول بازیه!
    مرد اونیه که دست نامزدشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای
    هی لقمه بگیره زبون گوسفندرو
    بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش -206-

    *********************

    من اول فکر می کردم یبوسَت یه جور جهت ماهواره ست !


    ********************

    من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
    موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن
    یاد گرفتم! -21-

    ********************

    پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

    بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟

    میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! -206-

    حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا !!!

    ********************

    اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف
    برق تولید کنه
    الان بابام یه نیروگاه هسته ای
    محسوب می شد !
    **************

    یه جوری درباره دونه های انار میگن با نظم و ترتیب یکجا نشسته
    انگار دونه های ذرت ؛ شلوارک پوشیدن
    تو کوچه فوتبال بازی میکنن !!! -206-
    چرا تبعیض قائل میشن آخه ؟؟؟ چرا ؟؟

    **********************
    روز اول مدرسه یکی از بچه ها ......

    با مامان و بابا و داداش و اجی و پدربزرگ و مادربزرگ

    و عمه و خاله هاش + بقال سرکوچشون اومده بود

    اونوقت من روز اول مدرسه گفتم بابا من دارم میرم مدرسه

    از زیر پتو گفت برو به سلامت خداحافظ -206-

    ********************

    من همون موقع که بعد از 8 ساعت کوهنوردی رسیدیم
    به قله و از سرپرست پرسیدم حالا باید
    چیکار کنیم گفت باید برگردیم
    فهمیدم کوهنوردی ورزش مزخرفیه -206-

    ***********************

    دیروز سوار یه سیستم صوتی شدم
    روش پراید نصب کرده بودن -206-

    **********************

    فکرش رو بکن انسان های اولیه برای این که به همدیگه
    فحش بدن چه نقاشی هایی که نکشیدند!

    ********************

    رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد بعدش
    گفت آقا میری داروخونه اونجا یه چیزای درازی داره که سرش
    ریشی ریشیه بهش میگن مسواک میخری روزی
    سه بار میزنی !!! -206-

    ********************

    دختر خانوما و آقا پسرای ورودی 92دانشگاه
    هفته اول عاشق نشید!
    از ما گفتن ...
    شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان

    ******************

    مورد داشتیم رفته خواستگاری
    برادر عروس رو با خود عروس اشتباه گرفته -21-)

    ***************
    ***********

    قدیما چطور میرفتن سر چشمه آب میاوردن؟ ما تو خونمون
    پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به
    عهده نمیگیره -206- -21-)))

    ***********************

    ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت،

    نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره.

    فک کنم سوتفاهم شده ...!

    ************************

    انقدی که ماست سون کاله موفق بوده ویندوز سون
    ماکروسافت موفق نبوده :
    ******************************

    اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و
    خودکشی کنن
    چرا با احتیاط میرن لبه ی ارتفاع؟
    خو تو که قراره خودکشی کنی دیگه این لوس بازیا
    چیه از خودت در میاری؟!!

    ************************************

    یکی از مزیت های 206 اینه نمیتونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی!

    *************************


    همانا به تجربه دریافته شده است :کسی که بلند کردنش برای رقص ، سخت است ، نشاندنش به مراتب سختراست -206-

    ******************
    چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
    بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟




    این مخترع قرص ژلوفن فک کنم
    تاآخرین لحظات میخواسته شیاف درست کنه،
    یهو نظرش عوض شده




    ﻗﺎﺿﯽ ﺣﮑﻢ ﺭﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ : ﺍﻋﺪﺍﻡ !! ﺣﻀﺎﺭ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ! ﺍﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﮐﻪ ﺳﺮﺗﺎ ﭘﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻭ ﻟﺮﺯ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﻭ ﺣﺘﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻧﻢ ﻧﻤﯿﺸﻨﯿﺪ! ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﺒﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﻥ ! ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ... ﻣﯿﮑﺮﺩ! ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺍﻣﺎ .. ﻫﺮ ﺷﺐ ﮐﺎﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ .. ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺑﻨﺪ: ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! ﻭﻗﺘﺸﻪ ! ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻗﻔﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ! ﺟﺎﺋﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ! ﺍﻓﮑﺎﺭﺵ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ! ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ . ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺳﮑﻮ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ . ﻗﺎﺿﯽ : ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺍﻣﺎ ﺑﻐﻀﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﺘﺮﮐﯿﺪ. ﮐﻼﻩ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺵ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺟﺎﺋﯽ ﺭﻭ ﻧﺒﯿﻨﻪ ! ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺩﻭﺭ ﮔﺮﺩﻧﺶ! ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﺵ ! ﺍﻣﯿﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ! ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﮐﻤﮏ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺵ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ!!! ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ: ﺑﯿﺎﺭﯾﻨﺶ ﭘﺎﺋﯿﻦ ! ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﭘﺎﺋﯿﻦ. ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ ! ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﺱ!! ﮔﺮﻭﻫﯽ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﺷﺪﻥ ! ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ! ﭘﺲ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ! ﺑﻌﻌﻌﻠﻪ !! ﻭ ﺑﺪﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺟﺂﻥ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ رو نجات داد
     

    موضوعات مشابه

    Last edited by a moderator: ‏26 مه 2014
    laleh mn و KaLipsO از این پست تشکر کرده اند.
  2. KaLipsO

    KaLipsO AdAlAn برترین کاربر انجمن کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏6 ژوئن 2013
    ارسال ها:
    867
    تشکر شده:
    877
    جنسیت:
    مرد
XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.