1. بالاخره صندلی داغ برای کاربران ، این ماه برگذار شد!
    صندلی داغ آبان ماه ۹۵ رو هلیا با نام کاربری ( haleya ) مهمان این برنامس!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به صندلی داغ در موضوعات آزاد سر بزنید.
    رد اعلامیه

اگه نخندی میخندن بهت .... هه

شروع موضوع توسط hosssein در ‏28 ژوئیه 2014 در انجمن اس ام اس های خنده دار

  1. hosssein

    hosssein کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏15 فوریه 2013
    ارسال ها:
    80
    تشکر شده:
    85
    جنسیت:
    مرد
    خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !

    *********************************

    من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم

    و سه بار هم برنده شدم

    الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !

    *********************************

    هالوژن چیست !؟

    به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !

    *********************************

    ﺍﻣﺮﻭز ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

    ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ

    ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ

    ﮐﻮﺩﮎﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ

    هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

    که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))

    *********************************


    اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :

    صدات قطع و وصل میشه …

    بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟

    99% میگن آره آره الان خوبه !

    *********************************

    LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میدهبگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه

    *********************************

    به رود گفتم چقدر زلالی !؟

    گفت ششششششششششششش !

    چیه ؟صدای آبِ دیگه !

    توقع داشتی حرف بزنه ؟

    قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟

    *********************************

    به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد

    یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره

    از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش

    *********************************

    خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه

    ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن

    *********************************

    شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

    حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !

    *********************************

    مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :

    قیمت سرویس طلای دختر خالم

    گوگل پاسخ داده :

    دخترخالت گفته به کسی نگم

    *********************************

    به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن

    اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست

    *********************************

    دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

    سلام بیداری ؟

    جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

    خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت

    *********************************

    قانون نانوشته ویژه دخترها :

    به محض اینکه لاک میزنی

    بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !

    *********************************

    توجه :

    اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید

    نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.

    دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))

    *********************************

    18+
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .به نام خدا

    خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده

    من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن

    یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى ^.^

    *********************************

    اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»

    *********************************

    مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره

    غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !

    *********************************

    همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o

    فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !

    *********************************

    ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ

    ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ خیلی چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! :))

    *********************************

    ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ

    ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ

    ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥﺭﻭﺁﺏ :|

    *********************************

    یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر 2afmبرسه

    چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت2afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟

    برو از دوست دختر حامد پهلان و امید جهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی !

    *********************************

    یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم

    قیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیم

    یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !

    *********************************

    ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد

    همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی

    و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی :|

    *********************************


    میدونستین ؟

    مارها هربار مایع دستشویى میبینن بغض میکنن.

    *********************************

    تا ما 5 تومن خطمون رو شارژ میکنیم

    ایرانسل کلی طرح و مسابقه میریزه همشو از چنگمون در بیاره :|

    *********************************

    من بد شانسیمو از همون دوران بچگی

    که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم !

    *********************************

    آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده

    که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق :|

    *********************************

    وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن

    بذار بره

    فقط 2 ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟

    لازم دارم!

    *********************************

    یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟گفتم : 27 سالناراحت شد گفت : 22 سالشه .گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !

    *********************************

    فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم

    ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !

    *********************************

    دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !

    منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!

    *********************************

    با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

    یا فقط باید آیفون باشه ؟

    *********************************

    دخترای ایرانی دو دسته ان :

    دسته اول که اصن حرفشو نزن !

    دسته دوم که هیچی دیگه !

    *********************************

    مباحث اساسی عید دیدنی:

    1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها

    2-خواستگار معرفی کردن به دخترها

    3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها

    4-تورم

    5-کلاه قرمزی

    *********************************

    نحوه روبوسی عید :

    ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک

    ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !

    *********************************

    مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو

    شروع کرده از ما حرف زدن !

    بهله !

    *********************************

    به دوست دخترتون بگین :

    عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم

    یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !

    فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟

    *********************************

    یارو میره خونه ش می بینه یه مرد لخت از جلوش رد شد از پنجره رفت بیرون

    از زنش می پرسه کی بود ؟

    زنش میگه : خستگیم بود ، در رفت ت ت ت ! :))

    *********************************

    یه دعا میکنم بلند بگو آمین

    خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه :|

    *********************************

    بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براشماشینبرقی خریدن

    اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم

    یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !

    تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم

    با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|

    *********************************

    دیگه شورشو در آوردن

    اول میگفتن mersi

    بعد شد merc

    بعد شد mer۳۰

    بعد شد mer۲۰+۱۰

    دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰

    فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!

    خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :|

    *********************************

    ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ

    ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ

    ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ …

    ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝﺩﺍﺭﯼ

    ﺍﺳﻬـــﺎﻝ !

    ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :))

    *********************************

    دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !

    اونوقت تو پروفایلش نوشته :

    به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی !

    *********************************

    خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت

    ناگهان فریاد زد : خدایا کمک کن !

    سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت

    دوباره صدای خلبان آمد که گفت:

    مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!

    یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:

    کصاااافظ…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !

    *********************************

    ایرانسل ، ساعت 7 صبح:

    تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید

    ایرانسل ، ساعت 2 ظهر :

    تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

    ایرانسل ، ساعت 12 شب :

    شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان

    ایرانسل ، ساعت 4 صبح :

    به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟

    *********************************

    آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:

    میخوایم با شما بجنگیم!

    اوباما:چند نفرید؟

    آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام

    اوباما : شما 6نفرید،ما 5میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟

    آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم

    بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :

    ما نمی جنگیم

    اوباما : ترسیدید !؟

    آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن 5 میلیون نفر نداریم ! :))

    *********************************

    بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر میکنه نون میگیره میاره!

    بعد میبینی شروع میکنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!

    مرحله آخر یهو میبینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش

    و یه کیسه نون قدیمی فریز شد رو میاره بیرون میزاره لای سفره :|

    تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه میخریم :|

    *********************************

    یه بارم زنگ زدم خونمون مامانم گوشیو برداشت صدامو کلفت کردم گفتم :

    از دانشگاه مزاحمتون میشم ، منزل آقای بوق ؟

    مامان : بله بفرمایید من خانمشون هستم

    من : بوق بچه شماست؟

    مامانم : یا خدا باز چه گندی زده این ذلیل مرده ؟

    من : آقاتو قرعه کشی دانشگاه برنده سفر به مشهد مقدس شدن

    میخواستم ببینیم پسر خوبی هست ؟ به درد بردن به این سفر میخوره ؟

    مامانم : ^_^ قربون بچم برم یه تیکه جواهره ، نماز و روزش رو همیشه به جا میاره

    اینقدر مهربونه بچم ، فقط تا موز میبنه مثل حیون وحشی بهشون حمله میکنه ^_^

    پاکه ، معصومه ، دلیل زندگی من و باباشه ، قربونش برم مثل میمون دلقک بازی درمیاره تا ما بخندیم ^_^

    من : تو که اینقدر منو دوس داری چرا بروز نمیدادی ؟

    مامانم : تویی ای خاک تو سرت گوساله ، حالا منو دس میندازی ؟

    بزار بابات بیاد نشونت میدم ذلیل مرده خاک تو سرت دلقک ، خدافظ !

    یعنی خدایی عواطف مادرای ایرانی تو حلقم !

     
    Moon light, Atiii, دوشیزه و 1 کاربر دیگر از این پست تشکر کرده اند.
  2. صبا سادات

    صبا سادات ^-^ کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژوئن 2014
    ارسال ها:
    809
    تشکر شده:
    2,366
    جنسیت:
    زن
    جالب بود ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
     
    Pari94 از این پست تشکر کرده است.
  3. امیر حسین 26

    امیر حسین 26 کاربر پر تلاش ( طلایی) کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏10 ژوئن 2014
    ارسال ها:
    1,044
    تشکر شده:
    1,871
    جنسیت:
    مرد
  4. *مهسا*

    *مهسا* دنیا میچرخه دور سرم ...

    تاریخ عضویت:
    ‏5 نوامبر 2013
    ارسال ها:
    3,164
    تشکر شده:
    2,596
    جنسیت:
    زن
    باحال بودن مرسی -21--21--21-
     
  5. *مهسا*

    *مهسا* دنیا میچرخه دور سرم ...

    تاریخ عضویت:
    ‏5 نوامبر 2013
    ارسال ها:
    3,164
    تشکر شده:
    2,596
    جنسیت:
    زن
    یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم

    قیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیم

    یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !
    واللا -21--21--21-
    .
    .

    ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد

    همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی

    و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی -206-
    آره واللا ... یه فامیل داریم هر وقت اونا میان خونه مون من تو این موقععیت سختم -206--206--206--21--21--21- خیلی بد میشه

    .
    .

    یارو میره خونه ش می بینه یه مرد لخت از جلوش رد شد از پنجره رفت بیرون

    از زنش می پرسه کی بود ؟

    زنش میگه : خستگیم بود ، در رفت ت ت ت !
    مدیونین اگه فکر کنین طرف رشتی بوده-21--21--21-
     
  6. امير خفن

    امير خفن الوووو برترین کاربر انجمن کاربر پر تلاش ( طلایی) کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏9 سپتامبر 2013
    ارسال ها:
    4,964
    تشکر شده:
    1,650
    جنسیت:
    مرد
    خخخخخخخخخ
     
  7. دوشیزه

    دوشیزه برترین کاربر انجمن کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏15 آگوست 2013
    ارسال ها:
    1,275
    تشکر شده:
    317
    جنسیت:
    زن
    خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ.خیلی باحال بود.مرسی
     
  8. sunset

    sunset کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏14 آوریل 2014
    ارسال ها:
    209
    تشکر شده:
    406
    جنسیت:
    مرد
    خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
     
  9. Moon light

    Moon light کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏14 آوریل 2014
    ارسال ها:
    76
    تشکر شده:
    153
    جنسیت:
    زن
  10. *مهسا*

    *مهسا* دنیا میچرخه دور سرم ...

    تاریخ عضویت:
    ‏5 نوامبر 2013
    ارسال ها:
    3,164
    تشکر شده:
    2,596
    جنسیت:
    زن

    -21--21--21--21--21--21- نخند -16--16--16--21--21--21-
     
XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.