1. بالاخره مسابقه کاربر برتر با جوایز ارزشمند برای فعالترین کاربران!
    هر ماه ربع سکه بهار آزادی و چندین فلش مموری به کاربران برتر به انتخاب شما!
    برای اطلاعات بیشتر حتما به انجمن مسابقات و جوایز سر بزنید.
    رد اعلامیه

جملات طنز جالب

شروع موضوع توسط ღღfatemehღღ در ‏18 آگوست 2012 در انجمن مطالب طنز آمیز

  1. ღღfatemehღღ

    ღღfatemehღღ ♥♀ҒдТЄщЭЧ♀♥ برترین کاربر انجمن کاربر پر تلاش ( طلایی) کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏14 آگوست 2012
    ارسال ها:
    3,355
    تشکر شده:
    3,575
    جنسیت:
    زن
    آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
    الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
    دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
    پاس شوند کریمی
    پاس نشوند حکیمی
    نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
    الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
    نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
    الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟
    .
    .
    .
    کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !
    .
    .
    .
    فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
    اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
    .
    .
    .
    رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
    مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه
    جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
    .
    .
    .
    خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟
    .
    .
    .
    رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
    منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم
    .
    .
    .
    استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
    تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
    .
    .
    .
    همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
    این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!
    .
    .
    .
    ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !
    .
    .
    .
    ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
    ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ
    ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
    .
    .
    .
    نام: پدر
    رسالت: کولر خاموش کردن !
    .
    .
    .
    آدما دو دسته هستن
    اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .
    .
    .
    .
    به سلامتی هر * که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه
    .
    .
    .
    یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
    واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
    بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
    گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
    گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
    یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
    نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!
    .
    .
    .
    نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی داره
    بهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفت
    بعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !
    گفتم جریان چیه ؟
    گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !
    .
    .
    .
    “من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”
    خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!

    .
    .
    .
    آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
    هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
    بشقابشو باهام عوض کرد.
    .
    .
    .
    آآآمــاشــالا کیست؟!
    شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
    .
    .
    .
    من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
    همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !
    یه بار سه ایستگاه دویدم !
    .
    .
    .
    فکر میکردم هدیه ی خداوندی
    حالا فهمیدم تقاص اشتباهاتمی !
    .
    .
    .
    مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
    و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
    و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
    .
    .
    .
    دوستی تعریف می کرد :
    دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
    رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
    میگم خوب بیدارش کن !
    میگه بذار کابوسشو ببینه ،
    اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
    بزار سه بعدیشم ببینه…
    .
    .
    .
    استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
    گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
    دچار یاس فلسفی شد
    .
    .
    .
    وقتی کسی تصمیم می گیره بره
    حتی اگه نره ،
    دیگه پیشت نیست..!
    .
    .
    .
    وقتـــی دلـــت گــرفتـــه
    وقتـــی غمگینـــی
    وقتـــی از زنـــدگـــی سیــــری …
    حـــواستـــو خیلـــی جمـــع کـــن چـــون طعمــــۀ خــوبـــی هستــــی
    .
    .
    .
    گاهی برای کشـیدنِ فـریـاد
    هـزاران پیکـاســو هـم کـافـی نیسـت . . .
    .
    .
    .
    هیچ وقت خودت رو ۱۰۰% خرج کسی نکن ؛
    که تا ۱۰ بیشتر بلد نیست بشمره … !!!
    .
    .
    .
    وقتـــــی به عقب بر میگردی متوجه میشی که جــای بعضیا
    تو زندگیت خالــی که نیست هیـــــچ ،اون موقشم زیــادی بوده … !
    .
    .
    .
    از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه
    اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره
    از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !
    .
    .
    .
    اینای که از خیابون یه طرفه رد میشن،هم چپ نگاه میکن هم راست
    اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم دوست
    .
    .
    .
    جدیداً اسم خیانت شده یه اشتباه …
    که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم می شی به کینه ای بودن!
    .
    .
    .
    نقطه؟ چین
    خوشه ؟ چین
    پاور؟ چین
    گل؟ چین
    دست ؟ چین
    مو؟ چین
    عرق؟ چین
    ته ؟ چین
    دامن ؟ چین چین !
    ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !
    .
    .
    .
    متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.
    مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
    در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه )
    .
    .
    .
    از یه جایی به بعد اگه ببخشی
    دیگه خیلـــــــــــــــــــی بی شخصیتــــی
    .
    .
    .
    همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست !
    ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….
    .
    .
    .
    یه عاشق میگه :
    اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !
    اما ….
    یه رفیق میگه :
    اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!
    .
    .
    .
    بچه که بودم از خواب بیدار میشدم مامانم میگفت زود باش
    برو دست و صورتت رو بشور .شیطون گوشه چشمات جیش کرده.
    چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.
    چقدر بی خوابیها کشیدم شبها
    تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم.
    .
    .
    .
    دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
    و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
    داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
    .
    .
    .
    تابستون فصلیه که به خاطر گرما،
    نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی
    زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!
    .
    .
    .
    جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
    ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
    .
    .
    .
    یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
    الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
    .
    .
    .
    هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم
    ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!
    .
    .
    .
    - شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
    + بنده لیسانس دارم.
    - شما چطور؟
    – بنده فوق لیسانس دارم..
    … – و شما؟
    — بنده شوق لیسانس دارم…
    .
    .
    .
    به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
    میگم شاید تومور مغزی دارم …
    میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
    منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
    .
    .
    .
    مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
    ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
    .
    .
    .
    وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !
    .
    .
    .
    دلم رابطه ای میخواهد که اگه ۵ دقیقه زنگ نزدم اس ام اس ندادم
    اس ام اس بده بگه سرت کجا گرمه…
    .
    .
    .
    قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن !
    چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد!
    مهمان حبیب خداست
    .
    .
    .
    دقت کردین !؟
    همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..
    .
    .
    .
    از تمام تماشاگران بی فرهنگ و بی شعورِ این ۳-۴ تا بازی آخر
    خواهشمندیم موارد خاک بر سری رو رعایت کنن ،
    تا ما مجبور نشیم ۹۸ بار صحنه گل تماشا کنیم !!
    با تشکر
    .
    .
    .
    فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،
    کدوم دکمه رو بزنم !؟
    من
    بیل گیتس
    استیو جابز تو قبر
    .
    .
    .
    فول البوم سیاوش صحنه دانلود کردم یکی در میون سوزان روشن میخونه
    .
    .
    .
    وضعیتم اینطوریه که :
    قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
    بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
    اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
    عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
    و…با لذت خاصی میخورم!
    .
    .
    .
    دقت کردین ؟
    اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن
    آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد
    پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید​
    به نام خدا علیرضا هستم دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم
    امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون
    پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان
    با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره
    پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم
    .
    .
    .
    بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!
    .
    .
    .
    ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
    ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
    ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
    .
    .
    .
    میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ
    بخاری هم روشن میکنن تازه!
    .
    .
    .
    یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
    ولی بلدن کاری کنن
    تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…
    .
    .
    .
    - واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
    +پیاده شو..
    -اِاِاِ مگه میشه ..
    +بله آقا پیاده شو کار دارم…..
    -نه آقا غلط کردم برو…
    .
    .
    .
    دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
    (در راستای گرانی مرغ!)
    .
    .
    .
    کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
    هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….
    .
    .
    .
    ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
    باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
    .
    .
    .
    این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
    من خودم شخصا چند باری رفتم
    کاملا غیر بهداشتیه !
    .
    .
    .
    یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
    .
    .
    .
    زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!
    .
    .
    .
    چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده
    بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده
    ای تو روحتون
    .
    .
    .
    مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟
    میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
    .
    .
    .
    بعضیا چرا اینجوری ان ؟
    دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم
    نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی
    بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !
    .
    .
    .
    همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :
    احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟
    میگم : نه مال ما نیست !
    میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !


    .
    .
    .
    میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
    .
    .
    .
    از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
    شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )
    .
    .
    .
    خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟
    منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
    .
    .
    .
    رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
    چه کار کنم؟
    میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
    .
    .
    .
    واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
    .
    .
    .
    ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛
    گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !
    هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛
    کـــه دریـــده شـــده ایــــم
    .
    .
    .
    یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
    به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
    اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه
    .
    .
    .
    یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
    “آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
    و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
    حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
    …” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
    کامنت من
    کامنت ملت
    .
    .
    .
    هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :
    ” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “
    .
    .
    .
    بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
    وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
    .
    .
    .
    پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
    زرنگ بوده
    چسبیده به زندگیش
    پولاشو جمع کرده
    زندگیش روبراه شده !
    .
    .
    .
    آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
    خیلی خوشحالیم که به بالاخره
    نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
    .
    .
    .
    بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
    .
    .
    .
    کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟
    تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …
    از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!
    وقتی کســی جایت آمد …
    دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟
    تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….
    میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……
    فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !
    و این است بازی باهــم بودن … !!!
    .
    .
    .
    وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
    عجب نقاشیه نکبت…
    چه دست فرمون داره توله سگ…
    چه صدایی داره کثافت …
    چه گیتاری میزنه ناکس…
    استاده کامپیوتره لامصب…
    عجب گلی زد بی وجدان…
    بی شرف کارش خیلی درسته…
    دوستت دارم وحشتنـــــاک…
    وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
    برو شازده…؟
    چی میگی بامعرفت …؟
    آخه آدم حســـابی…؟
    چطوری آی کیو…؟
    به به استاد معظــــم…؟
    کجایی با مرام…؟
    آقای محترم…؟
    برو دکتـــر برو…؟
    .
    .
    .
    بیاندیش … نخند
    به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.
    نخند!
    به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.
    نخند!
    به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.
    نخند!
    به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.
    نخند!
    …به دستان پدرت،
    به جاروکردن مادرت،
    به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،
    به راننده ی چاق اتوبوس ،
    به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،
    به راننده ی آژانسی که چرت می زند،
    به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،
    به مجری نیمه شب رادیو،
    به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،
    به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،
    به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،
    به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،
    به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،
    به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،
    به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،
    به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلاممی گوید،
    به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،
    به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،
    به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،
    به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،
    به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی
    ….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!
    که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!
    آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!
    آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،
    بارمی برند،
    بی خوابی می کشند،
    کهنه می پوشند،
    جار می زنند
    سرما و گرما می کشند،
    وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده​
    کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
    .
    .
    .
    هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
    این توصیه نسل به نسل و * به * تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
    البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود
    فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !
    .
    .
    .
    مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که
    بابا جان اول ایمیل www نداره والا نداره بلا نداره
    .
    .
    .
    رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
    .
    .
    .
    بد تر از رفتن
    گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !
    .
    .
    .
    یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم
    میگه دانلود نکن حجمم کم میشه !
    ینی تا این حد
    .
    .
    .
    فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور !
    فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟
    فتح الله زاده : نخیر …!
    .
    .
    .
    یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست
    قلوه سنگه !
    .
    .
    .
    حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
    فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. * از عطر توام سنگین شده
    سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
    ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
    رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
    خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!
    .
    .
    .
    بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن
    تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
    سکوت کنیم….
    .
    .
    .
    شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم
    مثلزن مزثلز ایزین )
    .
    .
    .
    ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،
    غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود
    و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …
    .
    .
    .
    اگه این معلم های دبستان..
    میدونستن یه روزی قراره..
    فقط تایپ کنیم..
    اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه )


    .
    .
    .
    وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین
    نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.
    من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم
    .
    .
    .
    تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
    آلومینیوم
    فولاد
    مس
    ذوب آهن
    نفت
    .
    .
    .
    نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن
    ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…
    .
    .
    .
    بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..
    قبول دارین ؟
    .
    .
    .
    زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… !
    اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!!
    .
    .
    .
    یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،
    این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی
    خونه پخش میکنن که ،
    توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!
    یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین
    استفاده نمی کنه !!
    .
    .
    .
    چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
    هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
    من نگران خودمم
    احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !
    .
    .
    .
    اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،
    موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،
    سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو
    همینطور ثابت نگه می داشتم.
    اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
    .
    .
    .
    ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ !
    ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :
    ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ ..
    مغزت بگه کوفت اون مرض اون !
    .
    .
    .
    داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
    مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….
    نیا !!
    لوله آب شیکست !
    .
    .
    .
    انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
    ۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!
    آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!
    ۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!
    آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!
    ۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!
    حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!
    ۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!
    حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..
    .
    .
    .
    داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم
    تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم :
    دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….
    مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.
    من
    .
    .
    .
    دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
    تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،
    فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،
    گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
    یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید
    مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره
    خوناتون مزه ترب سفید میده…
    ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …
    دیگه بغض امونش نداد مـُرد !
    .
    .
    .
    این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
    بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
    باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
    ازش فقط یه o بمونه با یه k
    تا حالشون جا بیاد!!!
    .
    .
    .
    دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران
    بعد بشینم یه گوشه، ک.له امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟
    بگه بلی
    بگم منم همینطور، خوشبختم
    .
    .
    .
    بهونه برای گریه زیاد هست !
    اما
    امان از گریه های بی بهونه . . . !
    .
    .
    .
    روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
    اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
    و همینطور هم شد!!!
    اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
    “تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !
    .
    .
    .
    اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد،
    اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!
    .
    .
    .
    ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم
    نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده..
    ماها آدمای بی احساسی نیستیم
    ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم
    یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن
    که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!
    .
    .
    .
    دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
    وقتی میخوای ایمیل درست کنی
    میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟
    .
    .
    .
    دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند….
    این روزها ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …
    .
    .
    .
    مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم …
    خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!!
    .
    .
    .
    حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ،
    هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است
    و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد
    .
    .
    .
    طرف نوشته بود که
    من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
    یکی کامنت گذاشته بود:
    پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار! )
    .
    .
    .
    باید به بعضیا گفت:
    گاز نگیر عزیزم !!
    من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین !…
    .
    .
    .
    مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن :
    پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره
    مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن :
    پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا !
    .
    .
    .
    کسی که نشسته است همیشه خسته نیست …
    شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!
    .
    .
    .
    یک افسانه قدیمی هست که میگه :
    زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
    فرشته رحمت مهربانانه فرمود:
    اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد
    ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!
    زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!
    .
    .
    .
    ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم
    واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
    واسه این ۲ تا: هـ، ح
    واسه این ۲ تا: ق، غ
    واسه این ۲ تا: ء، ع
    واسه این ۳ تا: ث، س، ص
    و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
    این یعنی:
    «شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
    «دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
    «غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
    «دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
    «اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
    «سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
    «زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
    «ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
    «احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
    «استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
    و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!
    واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!​
     

    موضوعات مشابه

    mohammad_bk از این پست تشکر کرده است.
  2. mohammad_bk

    mohammad_bk کاربر تایید شده

    تاریخ عضویت:
    ‏18 آگوست 2012
    ارسال ها:
    914
    تشکر شده:
    103
    جنسیت:
    مرد
    مرسی tashvigh
     
XenForo Add-ons by Brivium ™ © 2012-2013 Brivium LLC.